La realtà di lui e di lei

La realtà vista da LEI e vista da LUI è DIVERSA. Anzi diversissima. MARTE E VENERE, ARTIDE E ANTARTIDE, POLO POSITIVO E POLO NEGATIVO.
Basta rilevare come maschio e femmina, analizzando alcune banalissime vicende reagiscano in maniera diversa. Ecco alcuni esempi.

INFLUENZA, RAFFREDDORE E FEBBRE A TRENTOTTO.

LEI: Bene. Ho due linee di febbre. Butto giù un aspirina e vado al lavoro..
LUI: Oddiiiiio… sto maaale! Sto morendooo… seppellitemi avvolto nella bandiera del MILAN/INTER/ROMA… (inserire squadra a piacere) e con i miei Quattroruooooteeeeeee dal 1977 ad oggi…
N.B. Quando ha l’influenza Lei è al confino nell’armedietto delle scope con una branda da campo e quando Lui è malato Lei gli deve preparare la tisana, il brodino e deve vegliarlo al cappezzale come si fa con i feriti di guerra.

TAMPONAMENTO E RELATIVO DANNO ALL’AUTOMOBILE DI LUI (CHE HA VENT’ANNI E STA INSIEME CON IL NASTRO ISOLANTE E QUATTRO GOMME DA MASTICARE NEI PUNTI CRITICI).

LEI: va bhe… può solo migliorare. Meno male che non mi sono fatta niente!
LUI: HAI (è sempre colpa di Lei) TAMPONATO CON LA MIIIA AUTO!!!! VENT’ANNI SENZA UN GRAFFIO E APPENA TE LA DO IM MANO LA MASSACRI! LA MIA PICCOLA…

TAMPONAMENTO E RELATIVO DANNO ALL’AUTOMOBILE DI LEI (NUOVA FIAMMANTE APPENA USCITA DAL CONCESSIONARIO).

LEI: va bhe… meno male che c’è l’assicurazione… tornerà come nuova..
LUI: HAI (anche qui sempre colpa di Lei) TAMPONATO! MENO MALE CHE NON AVEVI LA MIA AUTO…

ACQUISTO BORSA NUOVA: EURO 400,00

LEI: (felicissima) grande… ho trovato questa spettacolare occasione… sono felicissima!!!!!
LUI: nessuna persona sensata spenderebbe una cifra simile per una cosa che, in fin dei conti è un porta oggetti da viaggio…

ABBONAMENTO ALLO STADIO PER UN MILLENNIO: EURO 400,00

LUI: (felicissimo) GRANDE!!!!! (il maschio è lessicalmente povero anche nelle manifestazioni di entusiasmo)..
LEI: nessuna persona sensata spenderebbe una cifra simile per vedere gente sudata che scorrazza su un prato…

AUGURI DI S. VALENTINO + FIORI

LEI: il festeggiamento di queste stupide festività non mi interessa, non sono così superficiale… ma se non mi porta almeno un mazzolino di fiori questa sera cena con le crocchette del gatto.
LUI: il festeggiamento di queste stupide festività non le interessa, non è così superficiale… chissà cosa c’è di buono per cena…

PENSIERO DI FRONTE A UNA SPLENDIDA E PETTORUTA SIGNORA DI PASSAGGIO

LEI: ooh che invidia… come vorrei avere le sue tette e le sue gambe!
LUI: come vorrei avere le sue tette e…

PENSIERO DI FRONTE A UN MARCANTONIO DI PASSAGGIO

LUI: io ce l’ho più grosso di quello stupidissimo gorilla…
LEI: uuuh deve avercelo grande quanto quello di un gorilla…

Le 9 parole più usate dalle donne

LE 9 PAROLE PIU' USATE DALLE DONNE!!!

1) BENE : questa e' la parola che usano le donne per terminare una discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto.

2) 5 MINUTI : se la donna si sta vestendo significa almeno mezz'ora. 5 minuti e' solo 5 minuti se ti ha appena dato 5 minuti per guardare la partita prima di aiutarla a pulire in casa.

3) NIENTE : la calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa... e dovreste stare all'erta. Discussioni che cominciano con niente normalmente finiscono in BENE .

4) FAI PURE : e' una sfida, non un permesso. Non lo fare.

5) SOSPIRONE : e' come una parola, ma un'affermazione non verbale per cui spesso è fraintesa dagli uomini. Un sospirone significa che lei pensa che sei un'idiota e si chiede perché stia perdendo il suo tempo li' davanti a te a discutere di niente (torna al punto 3 per il significato della parole niente ).

6) OK : questa e' una delle parole più pericolose che una donna può dire a un uomo. Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e quando fartela pagare.

7) GRAZIE : Una donna ti ringrazia; non fare domande o non svenire; vuole solo ringraziarti (vorrei qui aggiungere una piccola clausola: e' vero a meno che non dica 'grazie mille' che e' PURO sarcasmo e non ti sta ringraziando. NON RISPONDERE non c'e' di che, perché cio' porterebbe a un: quello che vuoi.

8) QUELLO CHE VUOI : e' il modo della donna per dire vai a fare in ***o.

9) NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO : un'altra affermazione pericolosa; significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa svariate volte ma adesso lo sta facendo lei. Questo porterà l'uomo a chiedere: 'Cosa c'e' che non va?'
Per la riposta della donna fai riferimento al punto 3 .

Chuck, si gira

Eccolo! Lo si aspettava! Il post dedicato al nostro eroe, al super-uomo, all'incredibile, al fantastico, all'onnipotente Chuck Norris. Lui, che nelle vesti di un ranger texano ci tiene compagnia all'ora di cena e ci diverte e ci incanta con le sue incredibili storie. Lui, il cui telefilm esiste da prima di Mike Bongiorno e che nessuno ha mai osato cancellare dalla programmazione. Lui, che se ha qualcosa che non va, la risolve con un calcio volante.

Queste sono alcune delle sue mirabolanti gesta:

Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché ha finito le donne.

Se chiedete l'ora a Chuck Norris, lui vi risponderà: "Ancora due secondi". Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpirà con un calcio volante a girare.

Quando l'uomo nero va a dormire, ogni notte controlla il suo armadio per vedere se c'è Chuck Norris.

Chuck Norris può dividere per zero.

Le lacrime di Chuck Noriis curano il cancro. Peccato che lui non ha mai pianto.

I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris.

Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.

Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo ha aiutato a vincere il world series di poker nel 1983 nonostante avesse in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 verde di Uno e un biglietto "esci gratis di prigione" del monopoli.

Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.

Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte le sere e il suo telefono non squilla mai.

Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte.

Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.

Chuck Norris può vincere una partita di Forza 4 facendo solo tre mosse.

Chuck Norris può vincere a Monopoli usando solo Vicolo Stretto.

A Las Vegas, Chuck Norris ha giocato il 101 giallo alla roulette. E ha vinto.

I perchè della vita

• Perché “separato” si scrive tutto insieme quando “tutto
  insieme” si scrive separato ?
  
• Perché “abbreviazione” è una parola cosi lunga ?
  
• Da dove viene l’idea di sterilizzare l’ago della siringa che serve per l’iniezione fatale ad un condannato a morte?
  
• Perché non c’è un alimento per gatti al gusto di topo?
  
• Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?
  
• Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata?
  
• Come può avere dei nipoti Paperino se non ha né fratelli né sorelle?
  
• Adamo aveva l’ombelico ?
  
• Se Superman è cosi furbo, perché si mette gli slip sopra i pantaloni?
  
• Di che colore è un camaleonte quando si guarda nel ghiaccio?
  
• E’ buono il formaggio con le pere o è solo una leggenda?
• Perchè mettere i canditi nel panettone se poi fanno schifo a tutti?
  
• Perchè la nonnina dell’ace va in giro con un flacone di ace dietro la schiena?
  
• I brasiliani prendono il cognome sia dal padre che dalla madre; ora il figlio della signora Da Silva e del signor Carvaillo si chiamerà ad es. Leonardo Carvaillo Da Silva. Qual’ora costui si sposasse con Dolores De Panza Maranza e dalla loro unione nascesse un figlio(es.Abelardo), costui si chiamerebbe Abelardo Carvaillo Da Silva De Panza Maranza?E i suoi figli;e i nipoti;e i codici fiscali!!!
• Perchè i Kamikaze portano un casco?
• Se una navicella spaziale viaggia alla velocità della luce funzionano i fari?
• Chi è che doppia bip-bip?
• Quale è il sinonimo di sinonimo?
• Se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe, e una tartina imburrata cade sempre dalla parte del burro, cosa succede quando si incolla una tartina imburrata sulla schiena di un gatto e si lancia questo dallafinestra?

I fatti della vita

• Sapevate che un americano su quattro è apparso in televisione
• Sapevate che il 61% dei click su internet avviene su un sito sessuale?
• Ogni giorno 21 neonati saranno dati a genitori sbagliati.
• In media una persona ingoia 8 ragni all' anno.
• La canapa è la droga più usata al mondo.
• In media, una persona ride 13 volte al giorno. Elvis in origine era biondo.
• L’età media del primo rapporto sessuale è di 15 anni e 3 mesi.
• In media, il pene eretto è lungo 13 cm e circonciso 10 cm e mezzo.
• Gli esquimesi usano il frigo per non far congelare il cibo.
• Il 41% della gente non prende troppo sul serio le persone con i capelli ricci.
• Il 20% delle donne ha avuto almeno un rapporto omosessuale.
• Sapevate che non esiste una crema antirughe?
• Nel 22% dei casi in Gran Bretagna una pizza arriverà prima a destinazione di un’ambulanza.
• Il 96% delle donne almeno una volta nella vita ha fatto finta di avere un orgasmo.
• Ogni giorno 3 persone muoiono testando una batteria da 9 volt sulla loro lingua per vedere se funziona.
• Il Guinness Book dei primati ha un record: è il libro che si ruba più nelle biblioteche.
• Le farfalle sentono il gusto con i piedi.
• Il 5% della popolazione è omosessuale.
• La parola più conosciuta al mondo è Okay, la seconda parola più conosciuta al mondo è Coca-Cola.
• La giraffa può pulirsi le orecchie con la lingua.
• Charlie Chaplin una volta arrivò terzo in una competizione tra persone che assomigliavano a Charlie Chaplin.
• Nel 1995 un peschereccio giapponese affondò perchè un aereo merci russo che volava a 10.000 m di altezza e gli fece cadere addosso una mucca.
• Solamente un libro ha avuto più copie stampate della Bibbia: il catalogo dell’Ikea.
• Una sigaretta accorcia la vita ad una persona di 5 minuti.
• Nel 1950 eravamo 3 miliardi di persone, oggi siamo 6 miliardi.
• In Finlandia Paperino è stato bandito poiché non indossa i pantaloni.
• Il 74% delle donne nudiste è nudista perchè il marito è nudista.
• Più persone muoiono quando viene stappata una bottiglia di Champagne che per il morso di un ragno velenoso.
• Il 21% degli incidenti stradali è causato da automobilisti che si addormentano alla guida.
• Sapevate che l’allarme antifurto fu inventato da un danese... purtroppo fu rubato!

Pesce d'aprile!

Vi siete ricordati solo ora che oggi è il primo d'aprile e non avete organizzato alcun scherzo da fare ai vostri amici? Non avete la più pallida idea di come farla pagare a quel maledetto che vi ha fatto credere che avevate vinto al SuperEnalotto ? Siete stufi dei soliti scherzi sulle invasioni aliene?

Ebbene si! Oggi vi propongo uno scherzo originale e di sicura riuscita! Non è neanche tanto difficile; basta un computer collegato a Internet. Ecco i passi da seguire:

1. Collegatevi al sito Peter Answers. Farete credere ai vostri amici che questo Peter sia un oracolo che possa rispondere a qualsiasi vostra domanda.
2. Chiedete ai vostri amici di farvi una domanda, di cui voi conoscete la risposta. Per esempio domande del tipo Cosa sto facendo in questo momento?, Cosa indosso?, Come è il tempo fuori?
3. Digitate alla voce Petion la formula .risposta:
   Qui sta il trucco! Mentre voi digitate la risposta, il sistema scrive comunque la frase Peter, please answer the following question:
   In questo modo, se siete abbastanza abili a scrivere con la tastiera, ingannerete il vostro amico, facendogli credere che state scrivendo solo una richiesta a Peter. State attenti però; fate in modo che il numero di digitazioni della risposta combaci con quello della Petion (se è troppo lunga accorciatela, se troppo corta allungatela con puntini di sospensione finali). E mi raccomando, ricordatevi di mettere sempre alla fine i due punti!
4. A questo punto scrivete alla voce Question la domanda posta dal vostro amico e premete invio.
5. Con grande sorpresa del malcapitato, apparirà la scritta Peter answers seguita dalla risposta esatta!

Buon divertimento, anzi scusate, BUONO SCHERZO!

Homer Simpson è il più stupido!

Si è concluso oggi il sondaggio su quale fosse secondo voi lettori il personaggio più "stupido" dei cartoni animati. Devo dire che le previsioni dei migliori bookmakers londinesi sono state rispettate; il vincitore di questo sondaggio è infatti il mitico Homer J. Simpson. Il pubblico sovrano lo ha fatto trionfare con il 45% dei voti. Il responsabile della sicurezza della centrale nucleare di Springfield vince grazie alla sua simpatia e genialità, ma soprattutto grazie all'eterno conflitto col suo cervello; memorabile la frase di Homer che rivolgendosi al suo cervello dice: "Tu non piaci a me, io non piaccio a te, ma facciamola questa cosa, così potrò tornare a sbomballarti con la birra." Fonti sicure dicono che Homer ha saputo della sua vittoria dal notiziario locale condotto dal giornalista Kent Brockman, mentre sdraiato sul divano sorseggiava la sua inseparabile Duff. All'annuncio della vittoria ha esclamato "MITICO!", ma non appena Marge gli ha fatto notare che non era poi una così bella cosa, ha apostrofato quella situazione con il suo immancabile "D'OH!"

Il secondo posto, col 40% dei voti, se lo aggiudica a sorpresa la spugna gialla di Bikini Bottom, Spongebob. Questa posizione è frutto probabilmente del suo squardo dolce, ma allo stesso tempo abbastanza demenziale, che però lo rende amato da tutti. Al terzo posto, con solo il 15% dei voti, si classifica quel gran simpaticone di Peter Griffin. Probabilmente deve i pochi voti a causa della sua assomiglianza con Homer Simpson. Amante della televisione delega ad essa il compito di prendere le decisioni più importanti della sua vita.

Sorprendentemente non riceve nessun voto il protagonista di Futurama, Philip J. Fry. La creatura, inventata come Homer da quel geniaccio di Matt Groening, probabilmente soffre il vivere in un epoca temporale lontana dalla nostra, addirittura nel quarto millennio. La sua celebre frase "Che fissa!" non ha fatto breccia nel pensiero e nel cuore dei ragazzi del terzo millennio. Inoltre la sua immensa stupidità viene in parte oscurata dalla presenza del suo miglior amico-robot Bender, che a stupidità di certo non se la cava poi tanto male!

Ed ora ecco un giusto video-contributo per il vincitore di questo sondaggio. La canzone è dei FFD ed è naturalmente intitolata Homer Simpson.

Perchè una gallina attraversa la strada?

A prima lettura la domanda del titolo di questo post sembra veramente una domanda cretina!

La risposta a questa domanda sembra anche unica e inconfutabile, quella che darebbe una maestra d'asilo ai suoi bambini, ovvero: "Per andare d'altra parte."

Ma ora divertiamoci un po' e vediamo come risponderebbero a questa semplice domande alcune delle personalità più importanti della storia: filosofi, scrittori, politici e molti altri . Ricordo la semplice domanda: "Perché una gallina attraversa la strada?"

Platone

Per raggiungere un bene più grande.

Aristotele

E’ nella natura delle galline attraversare la strada.

Karl Marx

Era inevitabile dal punto di vista storico.

Ronald Reagan

Non me lo ricordo.

Capitano Kirk

Per andare dove nessuna gallina e’ mai andata prima.

Ippocrate

A causa di un eccesso di flemma nel suo pancreas.

Martin Luther King

Io prevedo un mondo dove tutte le galline saranno libere di attraversare ogni strada senza avere nessun motivo.

Mosè

E Dio scese dal Cielo e disse alla gallina: “Tu attraverserai la strada”.

Machiavelli

Il punto e’ che la gallina ha attraversato la strada. A chi interessa perché? Il fine di attraversare la strada giustifica ampiamente qualunque motivo ci fosse stato.

Richrad M. Nixon

La gallina non ha attraversato la strada, lo ripeto, la gallina non ha MAI attraversato la strada.

Stalin

La gallina dovrà essere fucilata sul campo, così come tutti i testimoni della scena e altre 10 persone prese a caso, per non aver impedito questo atto sovversivo.

Bill Gates

Ho appena lanciato sul mercato la nuova release “Chicken Office 2000″ che non solo attraverserà la strada, ma farà anche le uova, archivierà i vostri documenti importanti ed equilibrerà il vostro checkbook.

Freud

Il fatto che tu sia soprattutto interessato al fatto che le galline attraversano la strada sottolinea la tua insicurezza sessuale.

Darwin

Le galline per lunghissimi periodi di tempo sono state cosi selezionate naturalmente, dato che non sono geneticamente predisposte ad attraversare la strada.

Einstein

Se la gallina attraversa la strada o se e’ la strada che si muove attraverso la gallina dipende dal vostro punto di vista.

Buddha

Il porre questa domanda nega la natura stessa di gallina.

Ernest Hemingway

Per morire.

Malcolm X

La strada, vedete, rappresenta l’uomo negro. La gallina attraversa l’uomo negro per calpestarlo e tenerlo sotto.

Bill Clinton

Giuro sulla costituzione che non c’è stato niente fra me e questa gallina.

Forrest Gump

Corri gallina corri !!!

E la povera gallina cosa risponderebbe?

La Gallina

Ma vi fate i ca**i vostri??

Ogni promessa è debito!

Come promesso ecco un'intervento dedicato al dialetto pratese.

Ecco come si parla a Prato ai giorni nostri:

• Lehati di torno! (togliti di mezzo)
• L'è a ufo! (è gratis)
• Che chiorba dura tu hai! (che testa dura hai)
• Che me l'ha' stirahi i bruginzi? (Me li hai stirati i blue jeans?)
• Non mi caha manco di striscio. (non mi prende in considerazione neanche lontanamente)
• Icchè ttu ti gingilli? (cosa perdi tempo?)
• Che li voi du' fru fru? (li vuoi due wafer?)
• Vuoi che ti cocia la svizzera o meglioo du'ova affrittellahe? (vuoi che ti cuocia un hamburger o due uova sbattute?)
• L’è abbollore! (E' bollente)
• Icchè ttu ffai?Un fare i’grulllo! (cosa fai non fare lo stupido)
• Ma indo’ ttu vvai? Torna ‘ndrèo! (ma dove vai, torna indietro)
• E vo’ sennò la mi’ mamma la mi brontola! (vado altrimenti la mamma mi sgrida)
• Sorti di fra’ hoglioni! (togliti di mezzo)
• Gliè ganzo di nulla! (Forte!!!)
• Boia son tutto mèzzo!! (sono tutto bagnato)
• Nooo ‘uaa ‘hi c’è!? (guarda chi c'è)
• Bada che laòro nini! (accidenti)
• Ma va’ ‘ia, va’ ‘ia, va’ ‘ia!! (ma vai a cacare, in modo scherzoso)
• Gliè ma dimorto bona! (E' molto bona)
• Bada ‘he cihalaa! (guarda che f**a)
• La c’ha delle belle poppe! (ha dei bei seni)
• Pigliami hodesto ‘ostì! (prendi quello lì)
• I’tu babbo l’è un beccarone! (tuo padre è cornuto)
• Manca pòo bocco! (per poco non cado)
• Un se ne pòle più! (non ne posso più)
• Oh rintronào! (rimbambito)
• Speriamo tu stianti! (speriamo che schianti)
• Se tu seguiti tu ne tocchi!Abbozzala! (se continui le prendi, smettila!)
• C'hai la camicia tutta rincincignaha! (hai la camicia stropicciata)
• L'ho accomodato, ora fa! (l'ho riparatao ora funziona)
• Icchè tu sei a aggeggiare? (cosa stai compicciando?)
• Tu c'hai la bottega aperta! (hai la zip dei pantaloni aperta!)
• Aimmeno un piovesse! (per lo meno non piovesse!)
• Arregola un vien più! (a quanto pare non viene più)
• Porgimi codesto bacchiolo! (porgimi quel bastone)
• L'ho comprato a qui'barroccino! (l'ho comprato a quel banco del mercato)
• Ragazzi ci si becca domani! (ci troviamo domani)
• Bevi a boccia. (bevi a bottiglia)
• Icche tu boci? (cosa voci?)
• Leati i'brusotto l'è caldo! (levati il giubbotto, è caldo)
• Sorti di lì! (esci da lì)
• Corri l'è belle principiata! (corri è già iniziata)
• Che s'ha a ire? (andiamo?)
• Icchè tu c'hai le chehe? (hai qualche idea strana)
• Bada 'he pettaha! (guarda che salita)
• Un mi garba punto! (non mi piace per niente)
• Sono a diacere! (sono sdraiato)
• Oh come tu se' conciato? (come sei vestito)
• Che buzza tu hai!! (che pancia che hai!)
• Mi fa male i'carcagno. (mi fa male il tallone)
• Bada che degenero! (guarda che confusione)
• Gliè un diaccio! (è un freddo/ghiaccio)
• Gnamo c'ho furia! (andiamo, ho fretta)
• Passami la granata. (passami la scopa)
• Burrasche e puttane le vengan di Pistoia! (temporali e puttane vengono da pistoia)
• Senza lilleri un si lallera! (senza soldi non si va avanti)
• C'entra come i'culoo con le quarantore! (non c'entra niente)
• Tu m'hai intortato! (mi hai mandato in confusione)
• C'ho letihato (ho litigato)
• Un la voglio la corteccia, voglio la midolla. (voglio la mollica del pane)
• C'è una mota! (c'è un fango)
• T'ha daho di barta i'cervello! (sei impazzito)
• Ti do le paste! (ti straccio)
• Voglio i'popone. (voglio il melone)
• Preciso! (esatto proprio così)
• Putacaso... (metti caso che...)
• Che s'è riaùto? ( si è ripreso?)
• Unn'ho ricordanza di te. (non mi ricordo di te)
• Oh che seguiti dell'attro? (continui ancora?)
• Che troiaio tu hai fatto! (che schifezza hai fatto)
• Un c'è i'verso incontrassi. (non c'è modo di incontrarsi)
• Gliè i’tocco! (sono le 13)
• Vo’ a desinare! (vado a pranzo)
• A me mi garba la ribollìa! (mi piace la ribollita)
• Boni sti' iustis! (Buoni questi wurstel)
• T'ho visto dianzi! (t'ho visto poco fà!)
• Diamine!! (certo!!)
• Birbone!! (Cattivo)
• Poer’ a te! (povero te)
• Un’attro pohinino!! (un altro po')
• E mi dole i'groppone! (mi fa male la schiena)
• E gliè marmàa! (E' fredda)
• Vo’ a butta’ via i’sudicio! (vado a gettare la spazzatura)
• Oh che ha' belle fatto?! (hai già finito!)
• Una hoha hola hon la hannuccia horta horta! (non servono traduzioni)
• Fra ninnoli e nannoli s'è fatto le hàttro! (tra una cosa e un'altra abbiamo fatto le 4)
• Dihaneeee!!! (imprecazione tipica pratese)
• Tettuvvatuttaddiritto (indicazione stradale)
  
  
  Questi erano i modi di dire pratesi, ma ora passiamo alla sezione botta e risposta.
  
  
• Chittussei?
• Vo'ncheuei?

• Icchè tu face? (feis)
• Vo allo space! (speis)

• Icchèttudici?
• La'vo'na bici?

• Indottuvvai?
• Alle hawaai

• Icchettuvvoi?
• I gheimboi!

• S'ha ddì d'andà? (si và?)
• Tu m'ha da dì indò! (dove?)

• Anna che li ho' gl'agli?! (Anna, li vuoi gli agli?)
• No un gli 'oglio gl'agli, gl'ho!! (Non non li voglio gli agli, li ho già )

• Oh Tito che t'hai ritint' i' tetto? (Tito, hai ritinto il tetto?)
• Oh che tu t' intendi te di tetti ritinti?! (Ti intendi di tetti ritinti)

• Io Cowboy! (un cowboy presentandosi a un pratese)
• Beato te io un caho manco i' semolino! (la risposta del pratese)

Il mio sguardo su Prato

Prato è la mia città. La città in cui sono nato e dove vivo tutt'ora. Voglio quindi dedicare alla mia città un intervento su questo blog; mi sembra doveroso! Ma non voglio che questo sia il solito intervento noioso, dove si descrive una città elencandone monumenti, piazze, parchi e quartieri; voglio descrivere Prato dal mio punto di vista, dal punto di vista di un ventenne che vive questa città ogni giorno.

Cominciamo subito con il fiore all'occhiello di Prato, un pregio che viene riconosciuto alla città toscana in tutto il mondo: Prato ha infatti la terza comunità cinese più grande in Europa (è terza solo a Parigi e Londra). Nel 2007 i cinesi registrati all'anagrafe erano circa 10.000, ma aggiungendo quelli regolari senza residenza e i clandestini, si stima che ad oggi la comunità cinese arrivi al 20% della popolazione totale. L'integrazione di questa comunità cinese è stata così forte e significativa, che anche la cucina tipica ne ha risentito. Così ora al posto dei famosi 'Antuccini e Bruttiboni, troviamo il Gatto alla macrolottese oppure la Carne essiccata alla Ciliani.

Da quando ho il motore e la macchina mi sono accorto di quanto sia bello viaggiare per le strade a Prato! E' impossibile sbagliare strada! Voi lettori vi chiederete come sia possibile?!?!? Semplicissimo, a ogni incrocio ormai c'è una rotonda, quindi puoi sempre tornare indietro; anche l'incrocio fra tre strade, di cui una porta a una capannina degli attrezzi in mezzo a un campo di un contadino con la bici, ha bisogno di una rotonda: sempre meglio prevenire che curare! Inoltre le rotonde poi sono utilissime! Oltre che a divertirtici la sera con gli amici a farle mille volte con la macchina, facendo vomitare quelli seduti dietro, il comune le ha utilizzate per debellare il problema dei lavavetri ai semafori: invece di mandare via i lavavetri, hanno tolto i semafori. Logico no?!?!?!
Tutto questo ben di Dio ha però una grave falla, un tallone d'Achille: infatti secondo stime recenti le strade di Prato hanno più buchi di un Groviera. Quindi se qualcuno di voi si dovesse trovare a Prato non si meravigli se vede macchine e motorini proseguire a zig-zag per le strade: non è un gioco, tanto meno una moda o una malattia, stanno solo cercando di scansare le buche!

Ma parliamo ora della movida pratese: ecco, se non esistessero locali per bere, Prato sarebbe deserta ogni sera. Non esiste altro genere di locale a Prato; al giovane pratese interessa solo bere! Inoltre tutti indossano gli stessi vestiti e hanno le stesse capigliature. E intendiamoci, se guidi una macchina che non sia una Mini o una 500, non sei nessuno! Una tipica usanza attuale dei giovani pratesi è quella del ritrovo di tutta la città davanti a Lucio (una bar di un metro per due, che ha la fortuna di trovarsi proprio in piazza del comune). Il 98% dei ragazzi che sta davanti a Lucio non si è mai chiesta il perché. Il 2% rimanente si è chiesta il perché ma non ha saputo rispondere. Il ritrovo vale sempre, anche il lunedì sera e anche se Lucio è chiuso.
Inoltre nelle vie del centro ci deve essere un'aria elettrizzante che stimola alla violenza. Infatti le risse sono all'ordine del giorno, e guai a te se ti azzardi a guardare un'altra persona dritta negli occhi per più di due secondi; se commetti tale errore verrai ucciso!

Nonostante i suoi tanti difetti a me Prato piace e non vorrei vivere in altra città; come diceva lo scrittore pratese Curzio Malaparte ne suo libro Maledetti Toscani :

"Io son di Prato, m'accontento d'esser di Prato, e se non fossi nato pratese vorrei non esser venuto al mondo"


Non si può parlare di Prato senza citare il suo dialetto, ma di questo parlerò in un prossimo intervento, quindi non perdetevelo!